Kawały z pały DLA DOROSŁYCH :)

Maximum Perversum

Dwa Homoseksualiści jadą w taksówce i jeden pyta
-mogę pierdnąć?
Zdziwiony Taksówkarz się zgadza
-PRUUUULTFFF
Chwilę puźniej drugi pyta:
-mogę ja też pierdnąć?
Taksówkarz się znowu zgadza
-PRUUUULTFFF
Taksówkarzowi było trocha głupio i powiedział:
-to ja też pierdne, Pfiiiii
na co Geye:
-HAHAHAHAHAHA DZIEWICA Rolling Eyes

Maximum Perversum

ten dowcip znam od Don Robertusa, nie obraź się ale napewno go zmienie... nie pamiętam jak szło dokładnie...:

Ksiądz pyta dzieci co ich rodzice robią jak wstają rano, pierwsze dziecko odpowiada:
-Mój tatuś jak wstaje rano idzie się wylać do wiadra bardzo głośno, bo my nie mamy ładnej łazienki.
Zirytowany ksiądz pyta drugiego dziecka w nadzieji że powie o tym że należy się modlić z rana
-a Mój tatuś jak wstaje rano to idzie się wylać do ubikacji bo my mamy ładną łazienke
Nagle się zgłasza kolejne dziecko i mówi:
-Mój tata jak wstaje to pierw klęka przed łóżkiem...
Uradowany ksiądz mówi by mówiło dziecko dalej
-no więc Mój tata jak wstje to pierw klęka przed łóżkiem i wyciąga słomę z dupy bo mamy taki sennik...

Maximum Perversum

To są dowcipy PARADISE i przepraszam że wykorzystam je bezczelnie i zerżnę wklejając tu, nie pytajcie co to jest paradise uśmiech soft

to jest Paina:
Godo wnuczek do dziadka żeby poleciał z nim na Kube. Dziadek mu godo, że po chuj, przeca to daleko itd. Wnuczek mu pedzioł że tam są zajebiste dupy i że obciągają i rżną sie cało noc za 5 dolców. Dziadek sie napalił i pado że jademy. Lecą tym samolotem na Kuba no i dolecieli i jak wysiedli to w holu leci komunikat "Witamy na Kubie, temperatura powietrza 35 stopni, dziś słonecznie i bez opadów. Pamiętajcie że 80% naszych dziwek ma AIDS a 20% jest chora na gruzlice". Dziadek zmieszany sie pyto wnuczka - te co ona powiedziała ?? Wnuczek pado - a nic nic, masz poprostu pierdolić te które kaszlą.

To jest Daniyl-a
- Staro, obruciłabyś się ku mnie.
- Kces mnie, mój chłopecku?
- Nie, ino puscos bąki.
abo taki:
Baco! To gówno to ludzkie czy zwierzęce?
- To? Ludzkie.
- A po czym poznajecie?
- A bo to moje.
buahahaha
Wpada blondynka do pizzerii z gównem w ręku i mówi:
- Patrzcie, prawie bym wdepła
i jeszcze jedyn:
Przychodzi gej do lekarza i mówi:
- Mam HIV panie doktorze.
- Dwa kilo grochu, pol litra soku ze sliwek, cztery banany i to wszystko powtórzyć przez tydzien po dwa razy dziennie.
- A to pomoże? - pyta zdziwiony gej
- Nie!! Ale nauczy pana do czego służy dupa.

ten z blądynką jest dobry uśmiech soft

Psychi B.

Przychodzi zajączek do burdelu i pyta: - Niedzwiedzica jest?
- Nie ma.
- A wilczyca jest?
- Nie ma.
- To moze chciaz lisica jest?
- Nie ma.
- A która jest?
- Jest pytonica.
- No dobra, moze być.
Poszedł zając na górę, ale gdy tylko wszedł do pokoju pytonica go połknęła. Ale zaczyna się zastanawiać:
- Zaraz... śniadanie jadłam, obiad też już był, a do kolacji jeszcze 3 godziny, więc to pewnie klient...
I wypluła zająca. Na to zając, doprowadzając futerko do ładu:
- Jak bierzesz do buzi, to mogłabyś uważać!

Psychi B.

Idzie zajączek z niedźwiedźiem przez las i spotykają dżina. Miał on dobry dzień, więc podarowal im po trzy życzenia.
Pierwszy niedźwiedz.
- Chciałbym żeby w całym lesie były same niedźwiedzice.
I tak się stało.
Zajączek - Chciałbym mieć motorek.
Niedźwiedź - Chciałbym żeby w całym państwie były same niedźwiedzice.
Zajączek - Chciałbym mieć kask.
Niedźwiedź - Chciałbym żeby na całym świecie były same niedźwiedzice.
Zajączek - Chciałbym żeby niedźwiedź był pedalem - i odjechał.

Psychi B.

Niedźwiedź szaleje w lesie... strasznie podniecony, wszystko co się rusza ma zamiar grzmocić. Wiewiórka schodzi sobie z drzewa, ten dopada do niej, łapie ją za szyję i dawaj, ale to mu nie wystarcza... zza krzaków wychyla się lisica, dopada do niej i zaczyna gwałcić. W pewnym momencie lisica krzyczy "och niedźwiedziu, jaki z ciebie wspaniały kochanek, jakiego masz ogromnego i owłosionego ptaka!"... niedźwiedź robi głupią minę i myśli:
- O kurwa! Nie zdjąłem wiewiórki!

Psychi B.

Był sobie facet, który dbał o swoje ciało.Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało. Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, wiec postanowił cos z tym zrobić.
Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał cale swe ciało, zostawiając członka sterczącego na zewnątrz.
Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała cos wystającego z piasku. Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga stronę.
- Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej.
- Czemu tak mówisz? - spytała tamta zdziwiona.
- Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja kurwa nawet nie mogę przykucnąć!

Psychi B.

troszke niesmaczne;)

Idą trzy Tampaxy drogą i śpiewają
"Było nas trzech, w każdym znas inna krew.."

Psychi B.

Kowalski poszedł z żoną na imprezę, a tam okazało się że jest to seks grupowy. Zgasło światło .... mija 10 ... 15 ... 20 minut. W końcu Kowalski zapala światło i mówi:
- Stop, kurwa, stop! Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod rząd robię loda!!!

Psychi B.

Kiedy pięcioletnia córeczka zaczęła wypytywać mamę o to skąd się wzięła na świecie, ta delikatnie jej opowiedziała. Po paru dniach dziewczynka dalej zafascynowana nowo zdobyta wiedzą pyta mamę:
- A więc nasionko tatusia zapładnia jajeczko u mamy i mama nosi dziecko w w brzuszku?
- Właśnie tak to jest, kochanie - odpowiada mama.
- Ale jak nasionko dostaje się tam? - pyta córeczka - Czy mamusia je połyka?
Mama odpowiada:
- Tylko wtedy gdy chcę nową sukienkę...

Don · Wysłany: Śro 12:56, 01 Mar 2006 Temat postu:

Jest se wielki prezes firmy wędliniarskiej. Ma niedorobionego syna. Ze względu, że już emeryturka się zbliża, wypadało by pokazać synkowi obsługe maszyn, aby jak tatuś się zestarzał, synek przejoł interes. To woła synka do jednej z maszyn i mówi:
- Pacz synek ! Tu masz taki otworek ... ładujesz mięsko z krówki, baranka, troche wnętrzności, przyprawy ... a tam z drugiej strony wychodzi paróweczka ... jasne ?
- Eeee ... nie ?
- Kurwa ! Baranek, mięsko, przyprawy ... i masz paróweczke ! Jasne ?
- Jasne, ale czy są takie maszynki, że np. wkładasz paróweczke i wychodzi np. baranek ?
- Taaa ... twoja stara !

Jadą dwie dziwki windą. Jadą..i jedna mówi
-"kurwa, coś tu spermą śmierdzi" a ta druga:
-" bueerp* sorry, tylko mi sie bekło" Diabełe

Siedzi dwóch facetów w knajpie, rozmawiają i piją piwo, w pewnej chwili jeden pyta :
- Powiedz mi Zygmunt, czy ty to robisz z żoną czasami w tą drugą dziurkę ?
- Coś ty, żeby w ciążę zaszła ?!
Synek mówi do tatusia:
- Całowałem się z dziewczyną !
- I co mówiła ?
- Nie słyszałem bo uszy mi zatkała udami.

Stoi mały Jasio na przystanku i czeka na tramwaj. Obok stoi elegancka paniusia. Nagle zawiał wiatr i poderwał jej spódnicę do góry. Złapała, szybko opuściła na dół i mówi do Jasia:
- Niezły mam refleks, chłopczyku, prawda?
- Nie wiem jak pani, ale my na to mówimy cipa.

Dzwoni gość do burdelu i zamawia sobie panienkę, odbiera szefowa i po kolei wypytuje:
- Ma być wysoka czy niska?
- Mi to obojetne, i tak nie mam nóg...
- No a ma miec duże cyce czy małe?
- No też obojętnie, bo nie mam rąk...
Nagle głośny głos z słuchawki:
- A chuja pan masz ?!
Zdenerwowany klient odpowiada:
- A ty stara kurwo myślisz że czym wykręciłem numer telefonu ?!

Don · Wysłany: Śro 12:59, 01 Mar 2006 Temat postu:

KURWA wyłącz tę pojebaną cenzurę głupia pało bo kawały się pierdolą.Do dupy KURWA KURWA.Co to kurwa ma wogóle znaczyć?

Maximum Perversum · Wysłany: Czw 0:41, 02 Mar 2006 Temat postu:

Stoi dwóch pedałów pod supermarketem,i jeden mówi do drugiego Chuj Ci w dupe,a drugi obiecanki cacanki:)!

Idzie ksiądz polną drogą, patrzy, a tu chłop coś robi z deskami. Pyta się:
- A cóż robicie drogi chrześcijaninie?
- A no kurwa płot mi sie rozpierdolił i robie kurwa nowy.
No to ksiądz sie zmieszał-co to za słownictwo przy księdzu jeszcze do tego. Mówi:
- A nie dałoby się tego, drogi chrześcijaninie, jakoś w bawełnę owinąć?
- A po chuj w bawełne to bede owijał, opierdole naokoło deskami i bedzie.

Jakas parka uprawia seks. W pewnym momencie rozlega sie dzwonek do drzwi.Kobieta krzyczy do faceta:
- Uciekaj, to moj maz!

Facet w poplochu ucieka na zyrandol.
Wchodzi maz i pyta sie kobiety:
- Dlaczego lezysz nago w lozku ?
Kobieta odpowiada:
- Aaa, wlasnie spalam..
Maz:
- A ten facet ?
Kobieta:
- A to malarz, przyszedl malowac sufit!
Maz:
- Tak, wlasnie widze. Jeszcze mu farba z pedzla kapie....

O północy dzwoni dres do dresa:
- Czy to numer 555 555?
- Nie, to numer 55 55 55.
- A, to przepraszam, że Pana obudziłem.
- Nie szkodzi, i tak musiałem wstać, bo ktoś dzwonił...

Rozmawiają dwaj piraci: stary i młody. Młody mówi do starego:
-hej, dlaczego masz drewnianą nogę???
-a no bo kurwa jak wypadlem za burtę to mi rekin upierdolił,

-a dlaczego masz zamiast ręki hak???
-a no bo mi kurwa jakis huj szablą upierdolił!!!!!

-a dlaczego masz tylko jedne oko???
-a no bo mi kurwa mewa nasrała,
-ale od tego sie nie traci oczu
-ale to był moj pierwszy dzień z hakiem!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Maximum Perversum · Wysłany: Czw 1:06, 02 Mar 2006 Temat postu:

To je dobre:
Dwóch dresiarzy kupiło sobie kotki. Bawili się nimi fajnie, dopóki nie natrafili na problem, który kotek jest czyj. Pierwszy wymyslił, że swojemu kotu utnie ogonek. Bawią się dalej, ale drugiemu spodobał się kotek bez ogonka. Uciął więc swojemu ogonek i zaczęli myśleć, co zrobić, żeby je znowu moc rozpoznać. Więc pierwszy uciął swojemu przednia nóżkę. Bawili się jakiś czas, ale drugiemu spodobał się kotek bez nóżki, więc swojemu także uciął. Cały problem zaczął się więc od nowa. Po pewnym czasie pierwszy wariat wymyślił, ze utnie swojemu kotu druga z przednich nóżek. Drugiemu dresiarzowi spodobało się jednak, jak fajnie czołga się kotek tego pierwszego, więc swojemu też uciął drugą z przednich nóżek. Po pewnym czasie pierwszy dresiarz, chcąc wyróżnić swojego kotka, uciął mu dwie tylnie nóżki. Kadłubek jego kotka tak się fajnie poruszał, ze drugiemu dresowi oczywiście się to spodobało, i ze swojego kotka tez zrobił kadłubka. I teraz zaczął się już poważny problem, jak rozpoznać, który kotek jest czyj. Myślą, myślą, myślą, i w końcu jeden mówi:
- Wiesz, to ja wezmę białego, a ty czarnego...

Don · Wysłany: Sob 3:14, 04 Mar 2006 Temat postu:

Jest piekny sloneczny dzien na trawce opala sie naga panna nagle
miedzy jej nogami wykopuje sie krecik rozglada sie i pyta:
- ...Jeżyk...
Cisza, wiec podchodzi blizej:
- .....Jeżyk...
Cisza, podchodzi jeszcze blizej, wącha:
- .... Jeżyk, żyjesz?